Politzer Tamás/ujkelet.live
-Csókshalom, érdeklődöm, hogy megkaphatom-e a hitelt?
-Toda se batem. A legjobbkor jött. Örüljön, hogy az adósunk lehet. Minden összejött: se pénzügyi válság, se kormányválság, se bizalmi válság, se semmi…Szerencsére Sara is halidén van, nem tud belepiszkálni a mi kasszánkba. Foglaljon helyet.
-Leülnék én, de nincs hová…
-Ja, igen. Az új üzletszabályzat megtiltotta, hogy csak úgy grátisz kényelmes helyzetbe hozzuk az ügyfeleket. Egy százalékos kezelési költségért viszont hellyel kínálhatom. Két százalékért forgós karosszéket is kaphat vagy hűtött fotelt. Melyiket kéri ?
– Hagyjuk, kibírom már fél lábon is.
-Fél lábon? Szuper! Ezt megvesszük reklám szlogennek! Nagyon jól hangzik majd a tévé reklámunkban: A MECIJE Bank ügyfelei fél lábon is kibírják! Király, mi?
-Felvehetem végre ?
-Találtam önnek egy nagyon testhez álló szuper-diszkont kölcsönt… Ehhez minden hitelképességi mutatója pozitív lett. Nem ment egyik hónapról a másikra, de fél év alatt csak összejött…
– De az nem baj, hogy időközben padlót fogtam a bedőlt hitelem miatt?
– Nem gond! Akkor már a fiókvezetőnek sem kell szignálnia a szerződést. Csak a lúzer listán kell rögzíteni az adatait. Oké, enter plusz 78. Kész. Listázva. Hová megy?
– Máris kilistázott? Még meg sem kaptam, fel sem vettem…
– Ha ennyire zavarja, törlöm, jó? Ez semmibe nem kerül. Ebben az esetben viszont kell egy kezes, akin majd bevasaljuk, ha maga netán…
-A szafta is jó lesz?
-Szuper! Tudja fejből a nyugdíj összegét vagy visszajön, ha a kedves mama esetleg megkapja tíz évre előre a nyugdíját?
-Már húsz évre előre elköltöttem. Tudom fejből. A nyugdíja havi ezer nyolcszáznegyven három, plusz mínusz a hat fajtatiszta korcs sziámi cica után járó ivartalanítási támogatás.
-Toda, kerekítve nyolcszáznegyven, ez tökéletesen elég…
-Dehogy elég…
-Ha én mondom, elég! Egyik végrehajtónk sem kér magasabb napidíjat. Egyébként eldöntötte már, hogy mibe’ kéri a kölcsönt?
-Itt van a hátitatyóm. Ha húszezresben adják, biztosan belefér.
-Nem úgy értettem! Milyen pénznemben? Van most egy szuper ajánlatunk. Nagyon előnyös újgurmandi fabatkában eladósodni.
-Miért?
– Nemrég fosztották meg trónjától az öreg újgurmandi szultánt. Az elkobzott aranykorona gyűjteményét a minap árverezte el a Brit Királyi Fogpótló Aranygyűjtő Klub. Eszméletlen árakon ment el a gyűjtemény! Az egész bevételt a testvérbankunk happolta el. A vén szultán így megszabadult a fogaitól, a jövőben ki se meri nyitni a száját. Ez a büntetése, mert szaralak diktátor volt.
-Miért jó ez nekem?
-Hát, most megfogott! Ja, tudom! A fabatka átszámítási kurzus most a legjobb. A mi pénzünk saccperkábé fél fabatkát ér… Ráadásul az újgurmandi szultáni bank a mi bankunknak kamatmentesen ad hitelt…
-De jó!! Akkor nekem is kamatmentes lesz, ugye?
-Rega. Csak lassan! Azt én nem mondtam! Az van itt a szabályzatban…Olyan bolhabetűs a szöveg, nincs egy nagyítója? Na, meg van. Az ilyen relációban kihelyezett kölcsönök után napi cirka kábé uszkve 20 dolcsi plusz 35 sékel büntető prémium kamat jár a banknak… Nyugi, ezt előre levonjuk a nagyi nyugdíjából az esetleges árfolyam ingadozás miatt…
-Mégsem olyan tuti buli…
-Ne aggódjon. Két-három év múlva megint lesz egy trónfosztás Újgurmandiában és akkor picsipacsi, volt hitel, nincs hitel… De ezt nem tőlem hallotta!
-És hogy állunk a költségekkel?
-A banki költségekre gondol? Az még kedvezőbb! Bocs, fogalmam sincs, mert a vezér még Újgurmandiában tárgyal a részletekről… Lesz, ami lesz, ezt is levonjuk majd – előre…Ha szerencséje van, csak a nagyi nyugdíja megy rá…
-Aludnék még rá egyet…Ki tudja, hogy
-Figyeljen, bízhat az új szultánban! Tudja ki a szultáni hárem új főeunuchja? Az Avi Simli! Biztos látta őt a tévében, amikor még itt kavarta a suskát a petach tikvai fiókban… Ő volt az a nagy szakállú, aki a vegan kutyatápot feltalálta…
-Mennyi lesz a futamidő?
-Máris számolom. Az ön halálozási mutatói ugyebár azt prognosztizálják, hogy a koleszterin szintje tizenkettő, a vérnyomása ingadozó, a pocak mérete száznyolcvan, jujjjj, hat foga hiányzik, három gyökérkezelt, a körme kissé fekete…, lehet hogy gombás is, brrr… Az annyi mint…, ha jól számolom, akkor élete végéig törleszthet…
-Hol írjam alá?
-Tessék! Mind a százötven lapot írja alá. A tollat el ne vigye! Én addig átugrom a szomszédba, imádom a szoláriumot decemberben…
-Nem látom a papírokban, hogy mennyi lesz a havi törlesztő részlet?
-Azzal semmi dolga! A Mecije Bank törleszt ön helyett! Ehhez mit szól? Mondtam, hogy szuper diszkontot dolgoztam ki, haver…
-Ha ezt előre tudom, két hátizsákot hozok! Mindegy, nem akarok tarhálni. Mehetek a pénztárhoz?
-Mehetni mehet, de sok értelme nincs. Mit akar a pénztárban?
-Felvenném az öt milliót…
-Hol él maga? Hitel ügyekben fő a bankbiztonság! Az ötmilliós szuper diszkont kölcsön lényege, hogy nálunk marad letétben! Majd mi törlesztjük abból az ön adósságát…1
