A szódabikarbóna, (NaHCO3) egy fontos anyag a háztartásban. Minden háziasszony ismeri. Grízgaluska, palacsinta tészta, jó néhány sütemény – tudjuk a leckét. Izraelben így is hívják: sütő szóda. Mert nem tudnak róla mindent…
De most nem erről akarok írni, hanem a női hiszékenységről.
(A „női” jelzőnek nincs jelentősége, tegyük is zárójelbe!)
A feleségem pálcikalábú kislány volt és ez nagyon bántotta. Valaki azzal ugratta, hogy ha állva enne, több jutna a lábába. Ettől fogva pokol lett a családi étkezés: ülj le, kislányom! Nem lehet állva enni! Stb. Ezt a fajta hiszékenységet nem nőjük ki, sőt felnőtt korunkra kiteljesedik és szinte minden területét az életünknek átszövi. A női formája évezredek óta eltart két hatalmas iparágat: a háztartási szereket előállító cégeket és a kozmetikai ipart. Van egy barátom, aki ezekből él, kémikus. Egyszer bevallotta, hogy három-négy anyagból készül minden, a padlófényezőtől a fogkrémen át, az arclemosóig. A többi színezék, illatanyagok, csomagolás és reklám. Nyugodtan terjeszd – tette hozzá – a nők úgysem fogják elhinni. Egy világ dőlne össze bennük. Hát ez történt nálunk! Feleségem megtalálta az egyik anyagot! Interneten küldték neki a hírt: a szódabikarbóna az. Mindenre jó! Oldja a vízkövet, a fogkövet. Elpusztítja a lábgombát, a hajkorpát, a poratkákat és a csótányokat. Fehéríti a ruhát. És sutba dobható a rákkutatók több évtizedes munkája; a rákot is gyógyítja, sőt megelőzi.
Hoztam tehát tíz dobozzal. Ez három lakodalomnyi sütésre lett volna elég, de a mi tervünk más volt. Beszórtuk az ágymatracot, sőt bele is dörzsöltük. A poratkák mind elpusztultak, azóta egyet se látni, igaz, korábban se láttuk őket. Így tettünk a cipőinkkel is, azokban a gombák pusztultak el. A ruha nem lett fehérebb, de ez állítólag szubjektív és én kerékkötő vagyok. A vízkő ott maradt ugyan a kézmosón, de ez sem vette el a kedvünket. Porcukorral kevertük a csodaszert és a csótányok vélt útvonalára szórtuk. Megeszik majd a keveréket és felrobban bennük a szódabikarbóna. Ez a csoda a hajhagymákat is megerősíti majd és így kétszer dúsabb lesz a haj. Anyósomat is megfertőztük a szódalázzal, most mind a két nő áll a zuhany alatt és dörzsöli a fejét a bikarbónával. Bíznak a sikerben. A kétkedés nekem maradt: mi lesz, ha valami fordítva sül el? A hajhagymák felrobbannak és reggelre ott állnak majd kopaszon. A szekrény mögül meg szőrös csótányok menetelnek elő, követelve a repetát?
Eddig olyan ez a cikk, mintha valami macsó köszörülné a tollát a női hiszékenységen. Pedig…
Uraim!
Nézzenek körül a barkácsszekrényükben. Hány semmire sem jó kütyüt látnak ott? És a 32 pengéjű svájci bicska? Hány funkcióját használták eddig? A számítógépeinkre feltöltött semmire se jó programok? A felesleges alkalmazások serege a telefonjainkon? (Nem, az Új kelet online applikáció nem ilyen!) A kocsink, a motorunk, a biciklink, hifi-cuccaink, házimozink, szakállnyíróink, fűnyíróink extrái?
Abba is hagyom. Most olvastam egy programról, ami a betűket egy matematikai algoritmus alapján megadott téma köré rendezi és már kész is az újságcikk. Jövő héten már azzal írom a rovatot. Figyeljék csak meg, milyen csodálatos lesz!
fotó: vintagevectors.com
